走在永芳门口，有韩国人以为我是他们一伙，讲了些鸟语。

。。。尽管这是第n十个了，我还是觉得莫名。

哪天验一下DNA，看看我是否属于那80%的有高丽成分的老满。。。

 

《为历史学辩护》，能解决我的难题。

难道守护思想不重要吗？

这是我始料未及的。

这学期开始不久，其实就已经开始考虑这个问题。

说老实话，当时填报志愿，看到了这个专业的一面，但没看到另一面。那一面我没看错，但另一面我没看到，这真是错的不可饶恕了。

自己的灵魂是什么模样自己本应该最清楚，却莫名其妙把业余爱耍耍的小把戏搞成了正业，结果就是痛苦。

很多年了，我本以为这个是我该做的，而静坐读文史哲艺只是业余小把戏；现在完全反掉。

刚刚给老顾发了邮件，但愿他能好好跟我谈谈这个问题。

wx说他是一个没能用一句话形容自己的人，我觉得我是一个永远无法不走弯路的人。这点我也觉得非常奇怪，我总是一而再再而三判断失误。从前觉得自己年轻，考虑问题往往看重外在；而后迅速衰老，开始疲惫，开始想要不管不顾顺应内心。这么多年了，我突然发现我从来没有真正凭直觉凭灵魂选择过，没真正为自己选择过不失为一大缺憾。就业、经济实力、大学声望……我突然想让这些狗屁原因统统都去见鬼。

我不过想读书；我不过想一个人与世隔绝烂在书房里，又怎样？我拒绝相信，今时今日的世道连这点余地也不给人留下。

如果说填报志愿时候，是那些白烂无比的理由制止了我填基础学科，现在怎么说也该考虑再给自己一次机会。

彭塔力斯说，想要离开，想要与“自己”分离，为什么需要理由？

我不想再听什么理由。我想赌一次试试，不管不顾。尽管我承认，曲曲折折的时间已经让我变得胆小了。当时离开中学离开海口，本想要一个新的开始，现在惊觉当时的自己仍然轻率，远未成熟。我永远走在要重新开始的路上，我永远走过了才知对错。就像我永远眷恋海口，永远期望在新的地方、新的时光里见到它的影踪。

高三某一天，老邝在历史课上突然跟我们讲，我希望你们做人要保留一些理想主义。当时只觉有共鸣，今日才猛然惊醒我是何种存在。

讨厌商业相关的人，对周旋人际毫无兴趣的人，提不起精神去看什么《奥美的观点》的人，居然选了这个专业。我很该死。

当时只为弥补当年没能进中央美院的遗憾，便以此来代替，现在感觉万分可笑——风马牛不相及，完全不是一回事。但在从前，因为目标破灭的太过频繁，有时为了弥补便完全丧失理智了。老邝，我应该多想想你的话。十一年国科园，每天面对老邝一干人等，太过实际的追求从没到我眼前来过，有的只是一种纯粹知识分子的生活观念。十一年，我从马尔克斯读到卡尔维诺，从博尔赫斯读到伯格森和凯尔泰斯，我完全生存于自己的世界，并以为可以从此永远这样下去。

但这世界并非如此。我始料未及，居然是大学，这个我以为能给我新的开始的地方，侵略一样威胁我的生存方式。

我现在终于明白，我和这个系的确是存在意识形态的根本冲突。（？？！！）也许有人能忍，但我不能，我是个懦弱的人，我很脆弱而且满是缺点，我不刚强，我不能忍，无法忍受。我很抱歉。

 

那年晚夏在伦敦，我知道，Alex明白我的意思，他知道为什么"Europe is lonely."这是我们的秘密和契约，我不再对任何人讲。他曾说我完全可以去拿我想要的东西，我不比惧怕选择直觉——但后来我没能践行，对不起。

自从到了上海，我比以前更强烈的想到Alex。古人云，誓为知己者死，莫过如此。虽不生死相隔，但跨越大半个地球，与生死相隔并无不同。

哀莫大于心死，当时的放弃也是为了现实而非为了自己，才决定放弃。尔后一旦看见伦敦二字便不能自控。

我是否还有力量能为自己做一次选择？这是一场赌博，赌与不赌都可能后悔。