四年了已经。

有时候觉得世间万物匆匆而过无有止息，我什么也没有留下。

这几年，该失去的我都失去了。

只是看客的话，总是要乖乖的消失的。世界的尽头是属于我的。

有时候会想是不是不要比较好？抹杀这几年的时光才找寻得到当初的自我。

虽然不好，不纯熟，但是非常非常相信，不像今天已经不再期望和奢望。

但是，其他的时候，我还是会鄙视自己这些念头。

因为有你们啊。朋友们啊你们这么好，这么……

我怎么会不开心呢。

就这样吧，其实都很好。没有什么好悲痛的。

只因为遇见了你们，这四年都会是永世不忘的。

愿世界上所有的幸福都归于你们所有人。

OMG仅仅一年时间为什么人会变的这么多这么快。

嗯其实不用那么久，我一个月一个样子。每个月都会觉得成长为另一个人。

但也不是说完全改变，而是好像，一个人的衣服或者器官不停不停的换。

现在看一年前写的东西，仿佛是童年呓语了。

 

好吧，主要目的是想来这里流一点眼泪。

校内那种地方，太正面，太公开，没有给我发泄的余地。

各种各样的散散乱乱的思路压得我要疯了，真的要疯了。

尤其佩服我自己的是，纠结痛苦的同时还能把手头的事情有条不紊的齐头并进，这真是今非昔比啊……

 

我想要的从来不是我的。

我只希望，能安静的一直走在路上，最后走到任何地方。

可能别人看来很孤独，但对我来说是最好的。

关于许多事情，我会搏命争取，关于另一些事情，我早已经认命。

过于沉重的、过于阴暗的部分，无力去揭露了，只能变成最深处的秘密。

不是我的，就干脆放弃。可能是我的，如果可能有伤害，也是可怕的灾难，我也要放弃。脆弱得如同一根丝线。

已经过了充满勇气的年纪，不要再夺走我的平静了。

有平静，至少可以活下去。

 

希望大家都过得很好。

“与其让你了解我，我宁愿我是一个谜。”

 

 

 

这是我心中的角色。

乌鸦今天是灰色，因为不确定的没力气的但也没必要确定的未来。

也许那一天我会把这只乌鸦涂鸦出来，给他我的故事和生命。

但是首先,希望某一时刻给我某个火花，让我可以下笔。

 

 

这是很简单的一个瞬间：

思维意识突然闪烁，然后变得宽阔空旷。我做了一次投掷。

我不再试图用逻辑说服别人和自己，我已然厌倦使我如抓救生圈一般紧抓的逻辑，非逻辑才是我的自由。

好多年来，逻辑的艰难一直控制着我；我亦步亦趋，它若隐若现，始终无法踩上节奏，消磨了我的力量。

而现在，我在自说自话，你听或不听都随便。

这是不是选择题的选择题；

为何我不能长久停留？因为我无法想象逻辑连贯、可预料的合理的生活。我要安全，但所有一切必须跳跃，画面必须闪烁不定，混乱大好过平静无奇。

但在所有的搏斗里，逻辑一直企图让我相信它的终极正确和理性；我相信过，并为追随它而备受折磨。

投掷之后，重量大为减轻。谁在听吗？我不再需要理由，也不需要解释；我不需要探讨轨迹，不要合理支撑。这世界本就无合理性。

所以我不会做一个学者，就这么定了。

我说过什么，我做过什么，都不能决定答案会如何；本就非逻辑，也无可解释。

出现就是出现，不需要什么铺垫。

走到哪里就是哪里，随时开始随时结束。一切都可以，只要出现就可以，随你怎样都可以。

GOOD NIGHT!

 

我发现，越来越没有动机记录自己的生活轨迹。几个月没有更新，最新一次更新居然就是因为一场演唱会。似乎这几个月，奔走，实习，告别，新的专业，都算不上什么重要，不如一场绚烂的演唱会。
但我就是没有记录。有时候分不清是无言以对，还是千头万绪不知从何谈起？
我是因为那不确定性而活着。没有了不确定，也便无意义。我好奇着结局，但绝对不要现在就知道。
不如肯定的相信命运的力量。
我觉得我难以在一个地方停留：
栖息在一个地方，捆绑在一个角色，所有心念倾注于一个单一事物，这些都不是我的生命所能容忍。
就如同我现在历史系，我很愿意尽情付出，享受读史的路途，但我想它应该还不是终点。
我要去哪里？这已经是我生命中最常见的发问。我试验一般的活着，对可能来临结局却不可自控的畏惧。很多年了，放纵狂奔的同时，却无力做一个不管不顾的骄傲旅人。
我希望两手能能抓住，漫游的同时能保有普通的、正常轨迹的平安生活。但岁月不分青红皂白，将两者一并冲走，我只能和它搏斗。
我该怎样继续生活下去？我是在生活还是仅仅活着，度过着？

十三岁，2000年，认识五月天；

二十一岁，2007年，第一次看到他们。

生命不知不觉走过了将近十年，走过了我最幼稚最疯狂最极端最无赖的青春年月，从海口走到了上海，从国科园走到了复旦，从天涯走到海角。

我从尖叫流泪走到沉默凝望，他们从小众的喜欢到大众的痴狂。

快十年了：周杰伦演唱会开到了海口，小时候的纯纯的偶像原来是gay；五月天终于每年来大陆开唱，海南男生陈楚生居然得了快男第一。

我不是在这里学黄舒骏写首《改变1995》，但这世界的确变化太快，总是不断超越我的想象。

但是，光良品冠，五月天，他们仿佛十年都没变改，让我以为这中间的漫长时间都可以一笔勾销，并不存在。还是我那纯真的记忆，简单的喜欢。但现在已经离我的生活很远。现在的我，历史，艺术，哲学……但是否比十年前快乐？

如果可以，我也希望，再见到你们的时候，我永远还是十年前那个小孩，永远不需要长大。

张悬唱过，在所有物是人非的风景里，在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。你们。

今晚的时间仿佛倒流了。

我的二十+岁，你们的三十+岁；以后再相遇的时候，你们要去哪里？

我们一起把纯真好好保护吧。

 

 

 

广告新闻传播。。。所有在新闻学院用过的没用的书，统统处理掉。

有非常痛快的感觉，多少钱无所谓，只求8月搬到南区时轻装简行。

6月4日公布转系结果那天，是妈的生日，他们两个在外面晚餐，只给了我条短信：反正已经知道肯定会成的。

想着他们不知在海口哪个餐厅。

我突然觉得一切被抛进了一个不真实的漩涡，也许是进入了博尔赫斯体验过的“永恒时间”，或者不如说是失去时间。

世间没有任何变化，但我要重新开始了。

高中时候，历史老师老邝说过，你们不要只为钱活着，要记住理想。老邝是当年武汉高考状元，进了武大经济系，读了一年转到历史。

时间开始汇流——曾经的过去的、某些人的、远方的、道路上的、另一个空间的——

某种根深蒂固的、不能割舍的部分，迸发，沸腾，平静，尘封，最后重又复活，如同休眠却永不消亡的火山，只要拥有火热的内核，终有一天会喷薄而出，不可阻挡。

当我说“我”的时候，我指的是我的灵魂，而非我的身体。我试图为上帝已经提出的问题艰难地寻找答案：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？

精神内核分裂出的这么多个体，哪一个是真正的自我？我可否从撕裂的碎片中捡拾，复又成为一个完整的人？《另类人》（the outsider)是我高中时用以解剖“我”这个灵魂的书，现在重新进入视野，仍是永恒的主题。我能否站在阳光下？

 

历史系面试的时候，我对老师说，我觉得我不能割舍这一部分。

我当时说的是文史哲。这句话没有说完：我不能割舍真我。我几乎不敢想象、不可容忍自身异化成为另一个人。我不可抛弃自己。

在大多数时候，分裂的痛苦都为“子虚乌有的存在”所遮蔽——这种折磨没有实体，以至于你无法确定它是否存在。毫无根据。但我能确定它就在那里、就在那里————在根部腐烂、发酵、侵蚀——使你成为活的尸体。

高三，我读《牧羊少年奇幻之旅（炼金术士）》的时候，曾经看到大概是这样的句子：你可以把梦想隐藏在心里不去付诸实行，但随着岁月流逝，日积月累，那被扼杀的梦想饱含着毒素，将会侵蚀你的整个生活……

保罗·科埃略在这方面是真正的炼金术士。五一的时候我终于把他的另一本小书《朝圣》读完，颇为动容。无论你是何人，处于何地，是否信仰上帝，是否相信神的存在……都可体会到神的力量，来自你自身，你灵魂深处。

我的自身，便是一种宗教——需对自己虔诚，并终其一生永不改变。高三时我读《牧羊少年奇幻之旅》，所感的是一种深层迸发的能量，即可能的无边际性——“只要你真心想得到某种东西，整个宇宙都会协力帮助你实现梦想。”这简单的句子我至今坚信不疑。科埃略最终膜拜的不是神明，而是人自身的灵魂。因此《朝圣》也不是真正的崇拜上帝之旅，而是对自身的一种发现，抽丝拨茧的透析。

 

当时的我质疑我这个高一高二的失败学生能得到怎样的大学，飘忽不定的人生会有怎样的惨败，怎样的乏力，怎样的混乱——但我选择相信意志。

现在的我怀着一点忐忑，一点期待和一点喜悦，观望我的灵魂接下来又将走向何方。我信仰“实现”，而不仅仅是“孕育”。

我甚至鼓励一次试验，以生命为器具。始终不想放弃历险，只要走在追寻自我的路上。

 

我仍然常常想起Alex，恐怕再出现多少人也不会忘怀。那个晚夏，在伦敦漆黑的夜里，他在酒吧的昏暗灯光里说，when you are in front of a mirror,you look into your own eyes,and you can see yourself......imagine that feeling....you are beautiful and that's because you are yourself.Don't change for anything else.很多时候，只是想起伦敦那个夜晚，我便觉得没有理由放弃。即使他不会知道。

我和老邝走了同一条大学路，几年前我倒是从未想过会如此。但我喜欢不确定大过毫无悬念。

祝我好运！

又一段旅程……已然习惯漂泊。

 

 

 

 

周二晚上去参加了转系面试，一切还算顺利。没有遇见认识的老师，但他们都显得比较满意，尤其很好奇我为什么会想到从广告转到历史。

我记得我开始说话——然后声音开始有点莫名其妙的颤抖。我想要什么？——我想要自己的生活——这两年我兜兜转转一大圈，长时间让割裂的自我处于两个世界——并且忽略了抉择。

我最终不能割舍的是什么？

假如我要放弃我——假如我的内核抽空了，不存在了，灌注一个“新人”，我将不复存在，如同蒸发于世。

梅洛庞帝说，“我”指的是“我的身体”。但我要固定内在的存在，我要予以保存，即使功能性的社会如黑洞一般，将吞噬所有“耽于幻想的人”。

但我为何而存在？我爱的即是我的血液，我仅仅希望能够生存。

我不相信命运仅仅是悲剧的可能性。

时间即将开始；最晚6月6日，大家都会知道结果。

这就是我是我的原因：我因为一直相信而生存，也因相信备受折磨，但依然相信——即使在尘世的暴政之下，永不使灵魂下跪。屈辱和胜利都无穷无尽，即使胜利也充满了失败的悲歌，血肉淋淋，在孤独的、永远的山谷中缓慢前行，独面风的呼啸。

猛然坠落般的失败是可怕的失败，就如同惨烈的胜利不是凡人的胜利。

夜在我身边涌流。一切都化作一支细弱的歌。悄无声息，但可令我内心平静，趋于坦然。

今天白天就要填申请表了，现在非常感慨，根本睡不着。

昨晚去参加了传媒奖晚会，《通识教育》捞了个最佳深度报道，也算是我《青年》生涯的一个小句号。

这么些事情即将同时结束，我有点混乱。

但我还是觉得走这一步没错，我现在数着分分秒秒等着我的明天。

每当一段时间过后，我总希望将过去都留在身后。

我亲爱的大家，《青年》的伙伴们，真的很感谢你们，有些时光之宝贵，将永不被黑暗吞噬。

再一次紧紧拥抱你们。

 

 

 

“人若是有了心病，却不知是何原因，睿智的人便会抛却其他，首先探寻宇宙万物的奥秘。”————卢克莱修

 

这些日子，每天不停阅读。今晚在《罗马史》遇见这句话，又添了点底气。广告这个专业的前途出路挑不出缺点，但我只知道我很痛苦。我觉得我的不可分割的一部分正在被粉碎并被抛弃，我正在被强迫放弃我的灵魂。生命将是一场惨败。

我不能放弃自省和反思。一刻也不能停止探寻和阅读。那个“好专业”不是我的。可能兜兜转转一大圈，我必定回到原点。

我能做个好的学者么？

我想到欧洲继续攻读，我决不能和我的精神故土分离。我想把海浪一样浩瀚的历史都放进头脑，我还想学这么多年都心念不忘的意大利语，我绝对不放弃它。枯竭的生活突然又盛放一场又一场舞会。

全力准备离开，步伐不再沉重不堪了。

我突然觉得非常幸福。天还是非常冷，光华楼关门后，我一个人穿过漆黑的风口，大风呼啸的声音如同某种隐秘的诉说。

孤单却不孤独。

昨日在书店买了班维尔的《海》，才读一段便觉得这一定是我的书。

“我们当中任何一位能记事前许久，那艘货船就搁浅在港湾遥远的那端，锈蚀的船体一定以为这是他下次启航的预兆……那些鸟看起来苍老得不可思议。我再不游泳，不了，再也不会了。

有人穿过我的坟墓。有人。”

我顶着大风走在回东区的路上，抱着罗马和伊特鲁丽亚的遗迹，最深切最沸腾的想念着罗马和伦敦。

我觉得大学以来我失去的那一半又回来了。人生最痛苦的莫过于灵魂分裂为二。至于以后还有什么变故，我暂且不想去想了。至少现在我知道我在做什么。

 

寒假又去了欧洲，这次足迹遍布十一国。

感觉像回到了家。

走在罗马，走在古罗马城的废墟上，整座城在过去的时光里缠绕撕扯着，就如同我，永远活在过去的阴影中。

“罗马，当然是罗马！”

但罗马同时是自由的。永远沐浴阳光，永远狂放不羁，永远尽情生活。

我却不是，但我渴望如此，渴望勇敢果断地活着，而非如此谨小慎微。

从罗马到比萨和佛罗伦萨，再到威尼斯，一路远望博洛尼亚、维罗纳。沿着伽利略的视野，循着米开朗基罗、但丁和达芬奇的足迹。

我渴望为我所爱而活。

还是走吧！不管结果如何，总要尝试一次。

我发誓，3月开始，我绝不像上学期般辗转难熬，我拒绝勉强。相信力量。

这个人怎么和我这么像。。深夜照镜的感觉阿。

那张脸，厄。。。

貌似是台湾新冒出来的女歌手。。。

mv如下

 

今天快被复习搞疯掉。。不过麦克鲁汉和波兹曼都是对的，电子媒介时代出不了《尤利西斯》。技术是有决定性的。人的悲哀。周而复始，我们又被电视和互联网带回原始的触觉文化中了。

今年跨年，只去了五角场闲逛。逛回来觉得无趣，又走去北区，一路不停。

见到唱片店，进去居然看到品冠一张新专辑。迅速买下。

好几年前就有人说，你好老土，还听这样纯的男生唱的歌。

恩，我就是很土。好多年前，我记得是12岁开始，听到品冠和光良的声音，就一直相伴到今天。

好多年了，男生早已变成男人了，女生也不再是那个女生了。但声音还是那样的声音，再肮脏的岁月也没能污浊这样的声音。我突然希望我还是多年前那种样子：疯狂哭疯狂笑，疯狂表达，受伤也无所谓，一直拼命向前冲。都好过现在，麻木的搁浅在这个校园角落里，欢乐悲哀都不再有清晰感觉。

还是喜欢这些歌，更多是关于岁月过往的情感。不仅仅是因为歌。我那么多年少年岁月和成长时光，所有刻骨铭心的时刻都有这些直接的声音在旁。有时候只是需要一个陪伴的声音。时不时听些jazz和rock，但都无长性。还是喜欢最单纯直接的声音，或者说，年少的习惯再也不会改掉。

在跨年的这个晚上，我走在北区武东路上，声嘶力竭大喊了三遍，虽然不太清楚要发泄什么。生活都很正常，但我总觉得内核腐烂了。

我希望前面是好一些的一年。并不奢望，只盼望生活不辜负我的努力。

我突然想到E.M.福斯特在《莫瑞斯》开头的献辞：献给更美好的一年。

真希望如此，我衷心希望大家幸福。

这学期在报纸没做很多活，主要精力都在这个杂志上。

高主任真是辛苦了，海报也正是我希望的那种效果。不只是一本杂志，更是一种文化观点。复旦偌大校园，需要这样的东西。

虽然采访写稿过程中，瓶颈不断，马虎频发，但最终决定一定尽力做好。。。这其中，晨岚是我们的师长啊。有时候，我觉得我们一点也不够成熟，一点也不坚守责任、践行报人的理想，总有逃兵的想法。还好有人始终不放松要求，始终要求我们成长成更称职的青年人。

我觉得不管如何，老滕和晨岚他们，以后都会是我回想这段时光首先想到的人们。人的幸事，莫过于良师益友。

青年教我的太多了，我时常心有歉疚，觉得不能够报答。

走在永芳门口，有韩国人以为我是他们一伙，讲了些鸟语。

。。。尽管这是第n十个了，我还是觉得莫名。

哪天验一下DNA，看看我是否属于那80%的有高丽成分的老满。。。

 

《为历史学辩护》，能解决我的难题。

难道守护思想不重要吗？

这是我始料未及的。

这学期开始不久，其实就已经开始考虑这个问题。

说老实话，当时填报志愿，看到了这个专业的一面，但没看到另一面。那一面我没看错，但另一面我没看到，这真是错的不可饶恕了。

自己的灵魂是什么模样自己本应该最清楚，却莫名其妙把业余爱耍耍的小把戏搞成了正业，结果就是痛苦。

很多年了，我本以为这个是我该做的，而静坐读文史哲艺只是业余小把戏；现在完全反掉。

刚刚给老顾发了邮件，但愿他能好好跟我谈谈这个问题。

wx说他是一个没能用一句话形容自己的人，我觉得我是一个永远无法不走弯路的人。这点我也觉得非常奇怪，我总是一而再再而三判断失误。从前觉得自己年轻，考虑问题往往看重外在；而后迅速衰老，开始疲惫，开始想要不管不顾顺应内心。这么多年了，我突然发现我从来没有真正凭直觉凭灵魂选择过，没真正为自己选择过不失为一大缺憾。就业、经济实力、大学声望……我突然想让这些狗屁原因统统都去见鬼。

我不过想读书；我不过想一个人与世隔绝烂在书房里，又怎样？我拒绝相信，今时今日的世道连这点余地也不给人留下。

如果说填报志愿时候，是那些白烂无比的理由制止了我填基础学科，现在怎么说也该考虑再给自己一次机会。

彭塔力斯说，想要离开，想要与“自己”分离，为什么需要理由？

我不想再听什么理由。我想赌一次试试，不管不顾。尽管我承认，曲曲折折的时间已经让我变得胆小了。当时离开中学离开海口，本想要一个新的开始，现在惊觉当时的自己仍然轻率，远未成熟。我永远走在要重新开始的路上，我永远走过了才知对错。就像我永远眷恋海口，永远期望在新的地方、新的时光里见到它的影踪。

高三某一天，老邝在历史课上突然跟我们讲，我希望你们做人要保留一些理想主义。当时只觉有共鸣，今日才猛然惊醒我是何种存在。

讨厌商业相关的人，对周旋人际毫无兴趣的人，提不起精神去看什么《奥美的观点》的人，居然选了这个专业。我很该死。

当时只为弥补当年没能进中央美院的遗憾，便以此来代替，现在感觉万分可笑——风马牛不相及，完全不是一回事。但在从前，因为目标破灭的太过频繁，有时为了弥补便完全丧失理智了。老邝，我应该多想想你的话。十一年国科园，每天面对老邝一干人等，太过实际的追求从没到我眼前来过，有的只是一种纯粹知识分子的生活观念。十一年，我从马尔克斯读到卡尔维诺，从博尔赫斯读到伯格森和凯尔泰斯，我完全生存于自己的世界，并以为可以从此永远这样下去。

但这世界并非如此。我始料未及，居然是大学，这个我以为能给我新的开始的地方，侵略一样威胁我的生存方式。

我现在终于明白，我和这个系的确是存在意识形态的根本冲突。（？？！！）也许有人能忍，但我不能，我是个懦弱的人，我很脆弱而且满是缺点，我不刚强，我不能忍，无法忍受。我很抱歉。

 

那年晚夏在伦敦，我知道，Alex明白我的意思，他知道为什么"Europe is lonely."这是我们的秘密和契约，我不再对任何人讲。他曾说我完全可以去拿我想要的东西，我不比惧怕选择直觉——但后来我没能践行，对不起。

自从到了上海，我比以前更强烈的想到Alex。古人云，誓为知己者死，莫过如此。虽不生死相隔，但跨越大半个地球，与生死相隔并无不同。

哀莫大于心死，当时的放弃也是为了现实而非为了自己，才决定放弃。尔后一旦看见伦敦二字便不能自控。

我是否还有力量能为自己做一次选择？这是一场赌博，赌与不赌都可能后悔。