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乌鸦的枯树枝当下的生命和我死了的生活的回忆 April 14 可怜人还是幸运者四年了已经。
有时候觉得世间万物匆匆而过无有止息，我什么也没有留下。
这几年，该失去的我都失去了。
只是看客的话，总是要乖乖的消失的。世界的尽头是属于我的。
有时候会想是不是不要比较好？抹杀这几年的时光才找寻得到当初的自我。
虽然不好，不纯熟，但是非常非常相信，不像今天已经不再期望和奢望。
但是，其他的时候，我还是会鄙视自己这些念头。
因为有你们啊。朋友们啊你们这么好，这么……
我怎么会不开心呢。
就这样吧，其实都很好。没有什么好悲痛的。
只因为遇见了你们，这四年都会是永世不忘的。
愿世界上所有的幸福都归于你们所有人。 December 04 时隔一年又来这个BLOG有感……OMG仅仅一年时间为什么人会变的这么多这么快。
嗯其实不用那么久，我一个月一个样子。每个月都会觉得成长为另一个人。
但也不是说完全改变，而是好像，一个人的衣服或者器官不停不停的换。
现在看一年前写的东西，仿佛是童年呓语了。
好吧，主要目的是想来这里流一点眼泪。
校内那种地方，太正面，太公开，没有给我发泄的余地。
各种各样的散散乱乱的思路压得我要疯了，真的要疯了。
尤其佩服我自己的是，纠结痛苦的同时还能把手头的事情有条不紊的齐头并进，这真是今非昔比啊……
我想要的从来不是我的。
我只希望，能安静的一直走在路上，最后走到任何地方。
可能别人看来很孤独，但对我来说是最好的。
关于许多事情，我会搏命争取，关于另一些事情，我早已经认命。
过于沉重的、过于阴暗的部分，无力去揭露了，只能变成最深处的秘密。
不是我的，就干脆放弃。可能是我的，如果可能有伤害，也是可怕的灾难，我也要放弃。脆弱得如同一根丝线。
已经过了充满勇气的年纪，不要再夺走我的平静了。
有平静，至少可以活下去。
希望大家都过得很好。
“与其让你了解我，我宁愿我是一个谜。”
January 22 宾果，谢谢你。永远爱你宾果，谢谢你
很久没有更新。这一次是因为，我想把纪念讲述出来。 宾果不在了，12月份的时候离开了我们。我知道的时候已经是1月18日回到家了。
这几天我一直如鲠在喉，无时无刻不想念他。只要想到他的名字就失去了语词的能力，眼泪是流不干的，也是至为廉价的。
我想知道人的眼泪要如何才能有尽头，为什么完全不会枯竭。我想找一个没有人烟的地方拼命的喊，拼命的叫宾果的名字。
除此之外的语言都是无用，都是多余。
天啊！！宾果！！！
有你陪伴的十一年，我终其一生也不会忘记。
1996年，在友谊商城门口有很多小狗。你个子最大，最活泼，抢东西吃的时候冲在最前面。所以我选了你。
回家的时候你就已经站在我腿上，扒着车窗看风景了，完全不怕生。那时候我10岁，你三个月大。
你一旦认定了我们，出去散步的时候就不让别人摸，也不吃别人给的东西，有时候还会咬人。
其实你这样我很喜欢，你有自己的性格，很顽固，就是不改变自己的想法。就像我们。
你总是知道我什么时候快乐，什么时候心里难过。那时候坐在沙发上，你靠在我腿上的头热热的，是我全部的安慰，即使很沉默。
会察言观色，会不好意思，会尴尬，会假装没看见。
会努力想挤进冰箱的门，会探头观望今天吃什么，会推开卧室门躺在我脚上睡觉，会把头一直放在厨房门缝观察我们在客厅干什么，
会在做饭的时候绕着我们的腿打转，会为了我们毫不犹豫的跳进海水里。
知道我们什么时候是暂时出门、什么时候是出远门。知道我住校和回家的频率。
上大学后我第一次回家的时候，你扑到我怀里就开始流眼泪，以为过了几个月还没见到，一定是不会再回来了。
后来你也逐渐知道了我去上海和回海口的频率。我的宾果在我去机场前总是会和我告别。
我一直在想，要让你有个能自由活动的院子。现在有了，可是已来不及。
宾果，对不起。
十一年，是我人生的一半，是你的一生。你的一生全都献给了我们。你给了我们十一年的快乐和温暖，你就是我们不可缺少的家庭成员。
但这十一年的故事的结局竟是这样一个悲剧。留给我们的只有回忆，回忆虽然能永恒，但终究只是回忆而已。
我总觉得你还在，我一直呼唤你。今天晚饭后拉开厨房门还在想，啊不要踩到宾果的爪子。
但厨房和阳台已经是空空荡荡了，什么也没有。你在哪里？ 2008年，我21岁。终于失去了你。
宾果，我们永远永远爱你。终其一生怀念你。谢谢你给我们的一切，谢谢你。
我永远爱你。 November 12 不会分离光良的新碟《不要分离》
已经有过了好长时间……久到都忘记他还没放弃唱歌。
最近的事情，总是动不动就隔好长时间，时间的咒语。 这么一来一去，每次都相隔几年，渐渐的，很快的，我们年轻的时间像火车一样呼啸而过不留情面，所有的事情都会改变，没有什么是能够一直为你停留的，请你记住。 所以不要再长久沉默了，我们抓紧时间吧。 还有，光良这次的声音，比很多年前初次听的时候更像一个孩子的声音，或许早就不再去与时间计较这个世界、这些人的变化。
你在唱给谁听？不会分离。 我深深觉得，有些事就让它永远是秘密。我们还是不知道为好。
November 07 一只会变色的乌鸦这是我心中的角色。
乌鸦今天是灰色，因为不确定的没力气的但也没必要确定的未来。
也许那一天我会把这只乌鸦涂鸦出来，给他我的故事和生命。
但是首先,希望某一时刻给我某个火花，让我可以下笔。
November 05 我不会做一个学者这是很简单的一个瞬间：
思维意识突然闪烁，然后变得宽阔空旷。我做了一次投掷。
我不再试图用逻辑说服别人和自己，我已然厌倦使我如抓救生圈一般紧抓的逻辑，非逻辑才是我的自由。
好多年来，逻辑的艰难一直控制着我；我亦步亦趋，它若隐若现，始终无法踩上节奏，消磨了我的力量。
而现在，我在自说自话，你听或不听都随便。
这是不是选择题的选择题；
为何我不能长久停留？因为我无法想象逻辑连贯、可预料的合理的生活。我要安全，但所有一切必须跳跃，画面必须闪烁不定，混乱大好过平静无奇。
但在所有的搏斗里，逻辑一直企图让我相信它的终极正确和理性；我相信过，并为追随它而备受折磨。
投掷之后，重量大为减轻。谁在听吗？我不再需要理由，也不需要解释；我不需要探讨轨迹，不要合理支撑。这世界本就无合理性。
所以我不会做一个学者，就这么定了。
我说过什么，我做过什么，都不能决定答案会如何；本就非逻辑，也无可解释。
出现就是出现，不需要什么铺垫。
走到哪里就是哪里，随时开始随时结束。一切都可以，只要出现就可以，随你怎样都可以。
GOOD NIGHT!
October 28 活着.....活着么？我发现，越来越没有动机记录自己的生活轨迹。几个月没有更新，最新一次更新居然就是因为一场演唱会。似乎这几个月，奔走，实习，告别，新的专业，都算不上什么重要，不如一场绚烂的演唱会。 但我就是没有记录。有时候分不清是无言以对，还是千头万绪不知从何谈起？ 我是因为那不确定性而活着。没有了不确定，也便无意义。我好奇着结局，但绝对不要现在就知道。 不如肯定的相信命运的力量。 我觉得我难以在一个地方停留： 栖息在一个地方，捆绑在一个角色，所有心念倾注于一个单一事物，这些都不是我的生命所能容忍。 就如同我现在历史系，我很愿意尽情付出，享受读史的路途，但我想它应该还不是终点。 我要去哪里？这已经是我生命中最常见的发问。我试验一般的活着，对可能来临结局却不可自控的畏惧。很多年了，放纵狂奔的同时，却无力做一个不管不顾的骄傲旅人。 我希望两手能能抓住，漫游的同时能保有普通的、正常轨迹的平安生活。但岁月不分青红皂白，将两者一并冲走，我只能和它搏斗。 我该怎样继续生活下去？我是在生活还是仅仅活着，度过着？ |
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